十七岁那年我念高一，我不漂亮。我唯一的外在优势是身高，十七岁时候就已经有了一米六八，它让很多男生对我敬而远之，我的天性比较内向，或许还能说的好听点是文静，在我不多的十七岁的记忆中，我好象只有两件事要做，拼命学习和悄悄喜欢一个人，他是我的同桌，那时他好象还没有我高，比我也小一岁，男孩好象都比较晚熟，他就更晚熟的特别，晚熟的肆无忌惮。

　　我上的是重点高中，我能上这所高中是因为我的父亲，他是市里的一位主要领导。我觉着我看到他本人的时间不会比我在电视上看到他的时间更多。但是他确实是我的父亲，也就是因为他，成绩平平的我才得以进入我所在的高中，这并不会让我自卑，因为象这样的人很多，而且我本人的平凡似乎是最好的掩护，没有人知道我是怎么进入这所高中的，我会很用功的学习，大部分人对一个很用功学习却成绩平平又不漂亮的女孩只会有同情，或者说他们根本就无暇注意我和同情我。这样最好，我想。

　　同桌则不同，他是那样的光芒四射，他的父亲就是我们高中的政治老师，他有个哥哥清华毕业后去了美国留学。他的成绩很好。除了英语，他的英语甚至不如我，但是这并不妨碍他以全校第一的成绩考入这所高中，他几乎是所有老师的宠儿，包括英语老师，也许正是因为他英语成绩和其他成绩形成的鲜明对比使他倍加引起了英语老师的注意吧。他并不是一个书呆子，他疯狂着喜欢着足球，几乎在每个下午，他都会穿着球鞋湿淋淋的踏着晚自修的铃声冲入教室，坐在座位以后，他伸手就拿过我桌子上的水杯狂灌一通，没有人知道那水是我给他晾的，他自己也不知道，所以在他喝完之后总会对我歉意的一笑说：”对不起，我又把它喝光了，下课后我去帮你打”这个时候老师就快要来了。我也无暇多跟他说些什么，我更愿意默默的享受这只属于一个人的默契。

有时，上自习没有老师，他会把右手伸过来说：“帮我剪剪指甲吧。我左手使不上劲，挺别扭的，我很想拒绝，但他坦然的目光和迷人的微笑让我不忍，以至于后来这成为了一个习惯，每当他把手伸过来时，我就会下意识的拿起指甲刀。起初我怕被别人看到了会不好意思，后来发现我根本没有必要有这个担心，周围的人好象都在忙着自己的事情，没有人会注意到我在做什么的。他的手跟他的人似乎不成比例，他的手很大，手指细长，有些象女孩子的手。

　　日子就这样一天天过去了，谁都不知道我在喜欢他，他象弟弟胜过象恋人，也许他真的当我是姐姐了吧，每想到这里，我心里都会有酸酸的感觉，也许我只能悄悄的喜欢他和祝福他吧，但我想我是不会后悔我曾经做过的一切，因为在喜欢他的同时，我似乎更享受那分照顾自己所喜欢的人的感觉。

　　但了高三，我分到了文科班，他则去了理科班，他似乎长高了很多，每次路遇他都会主动打招呼给我：“去看书啊，老同桌。”我会淡淡的回应他，他的前途是很光明的，不是吗，而我呢，我能考上一个大专就不错了。高考结束后，果然被我猜中了。他考上了北方的一所名校，而我只考到了我们地区的一个师专，这个结果已经很让父母和我自己满意了。父亲私下给母亲说：“只要我能出去上学，他就有把握能在本市给我安排一个相当不错的工作。”

　　就这样，我去了那所师专念书，我出去以后根本不会做教师的，所以我根本没有了以前高中时候学习的动力，只是一天天的消磨时间等着毕业的来临。到了大二，我第一次恋爱了，对象是我们一个县的老乡，是学校体育系的，跟我念同一年级，我是真的喜欢他，不只是因为他的高和帅，还因为我们更有可能，可能结婚生子厮守一辈子，我已经22岁了，我是个没有野心又长的不漂亮的女孩子，有些事情我已经应该考虑了。所以在他第一次提出那种要求时，我稍微犹豫了一下就答应了他。

　　整整一个大二，我就是跟他那样卿卿我我的度过的，很甜蜜，我曾经以为那就是爱情，朋友已经在打趣我们说我们是不是一毕业就要结婚了。我想如果人生是一条可以设定的轨道的话，我甚至可以想象到六十岁时自己的生活。但是很可惜，也许我能设定自己的人生轨道，但我无法为别人的生活也设定轨道。我失恋了。我看到过夺走我恋人的女孩，她很漂亮。那一段时间，我甚至想去死，因为我寻找不到一个生命的支点，直到我听到了那句话，有个朋友问我：“活着为什么比死了好？”我回答说不知道。我一向很讨厌这种好象很有哲理的问题，但当我听到那个别致答案的时候，我想我这辈子不会再因为任何事而起轻生的念头了。朋友告诉我说：“活着起码有一点比死了好，活着的时候随时都可以去死，但是死了可就再也活不过来了。是的，活着起码还有选择的权利。”从来没有一句话比它更能打动我，也许我听到爱人的表白也不会比这句话对我的触动更深了。

终于等到了大学毕业了，父亲兑现了自己的诺言，在半年前我就把安排了进市图书馆工作。我很喜欢这份工作。因为它跟书打交道比跟人打交道多，这年我已经23岁了，有很多以前的同学都已经嫁了人，有的甚至已经当了母亲，有一天我去看望一个高中时的女同学，她刚生过小孩，正在坐月子，在我跟同学聊天时，突然听到正在摇篮里熟睡的小孩突然笑了。

　　我从来没有见过未满月的小孩子，更不知道他们居然还会笑，甚至可以笑出声来。我突然很想做母亲。我觉着已经没有爱了，但我也不愿意勉强自己，我起码应该找一个无论身高和学历都比我更有优势的男人，我能喜欢他最好，起码不能让我讨厌，这时的婚姻对我已经不是一个爱的问题了，更多意义上这只是一个面子问题，我的面子和父母的面子。这时刚好有个母亲的同事说有个男孩子不错。听说是本科毕业，在环保局工作，并且好象还是我高中时的校友，比我高一级，我想那就去见见吧。

　　在约定的地点，我看到了那个男孩，他比我高的有限，估计有一米七二左右吧，我想这样就足够了，我不愿意他不是因为别的原因，我只是不喜欢他介绍自己时说自己虽然是个单身男人但每天都穿干净的内裤和袜子，我不是接受不了这句话，我只是受不了他那种自以为是的幽默。

　　其实我对他这个人印象不错，但我确实不愿意自己结婚的对象会是他，也许骨子里的原因可能因为我是“皇帝的女儿不愁嫁”我相信我会找到更好的。

　　果然很快有人更我介绍对象了，这次还是一个本科生，据说很优秀，是外地人。我们很快就见面了，看上去干干净净的一个男人，我想我已经有几分喜欢他了。他开口说话了，他显然还不会说我们的地方话，所以当他用一种地方口音很重的普通话说“你好”时我甚至听成了“姨好”。我跟他聊了很久，他说的话常让我不知所云，这也许是因为我们的知识结构有差距吧，可他讲的笑话一点也不好笑，更要命的是每个笑话没讲完时，他自己的脸上已经笑开了一朵花。看着这个男人，我开始怀疑我是否有必要跟他聊得这么久，我怀疑自己不是上当受骗就是见错人了。这难道就是一个所谓很有前途的男人，我彻底失望了。

我想也许我应该适应一段这个社会以后再找对象，会更现实一点，眼光会更世俗一点，虽然我觉着我已经看透了很多事情，可我还没有看透自己的心，也许在内心最深处我还是在渴求真爱的。 　　有一天在班上，我看到了那个在环保局工作的男孩，据他说他在做一个环境评价的项目，我不知道环境有什么评价的，山是绿的水是清的这还要评价吗。不过我很欣赏他那么工作时候的神情，我已经很久没有认真的做过一件事了。

　　他的小本上写满了各种COD，BOD5等专业术语，他好象以为自己的职业很神圣，因为他做的那么认真，一直到关馆时，我私下答应他可以多拿几本回去看，他显然很感激我，但我也看得出只限于感激。后来的一段时间，他整天在我们馆里面泡着，有时会跟我一起上街吃饭，当然是他请客，理由是我很支持他的工作，有一次他告诉我。我的家庭背景有利有弊，真正喜欢我的人可能有，但是却会因为世俗的流言而拒绝跟我在一起，他害怕有人会说，因为我的父亲才喜欢我的，即使不在乎这些，也害怕娶我这样的女孩子今后的生活不会幸福，虽然我现在看起来很文静，但谁也不能保证我以后不会变成母老虎，也许有我所喜欢的人会因为我父亲的权势跟我结合，但是婚后的生活就更不可想象了，我从来没想过这么多。我没想到这些也能成为某些结果的原因。但是我并不很在乎这个，我只想找个合适的男人结婚，然后让时间来检验一切。

　　半年以后，我已经整整24岁了。在小城里我已经可算是大龄女青年了。我又见过了四个男人，他们中的三个都表示自己就是爱我的那个人，而我的回答无一例外：“我想我们应该先做朋友，等我们了解的更多一些了再说爱或不爱。”于是我开始整天忙碌起来。接着我发现我陷入一个怪圈中了。我发现想把自己嫁出去的欲望越强烈，我对我周围的男人就越失望。

　　我已经失去了继续寻找的希望和勇气，最终我选择了抽签，我把那三个男人的名字写在了纸上，然后把这三块纸折了起来。放在手心里开始轻轻的摇晃着。那刻我想我将与之厮守终身的人，他就在我晃动的掌心中吗，泪水滑过了我的脸庞，我怎么会哭呢，我只能嫁给一个男人，可我有三个不同的选择，他们中的每个都堪称优秀。可能都是众多女性目光的焦点。而我只是这么平凡一个女孩子。我就要有丈夫了，可爱人呢？